Mi vida en Macondo

No sé pintar, nunca me he enfrentado a un lienzo en blanco, pero siento que una hoja en blanco puede producir de alguna manera una sensación similar: qué escribo, qué cuento, qué quiero decir, qué quiero esconder... hasta dónde me quiero exponer y qué tanto me ayuda este ejercicio a crecer. Me hago varias preguntas cuando no estoy sentada ante las entradas en blanco de este blog, pero cuando me siento aquí, algo pasa, y la cabeza se desprende de los hombros, todo se aliviana, me concentro, me identifico con cada letra y cuando me doy cuenta, ya está hecho, hay un texto, hay una reflexión, estoy yo ahí reflejada en estas letras. Estas historias, que no son más que mis ideas que van cambiando, me ayudan a ordenar mi mente y hoy les pido que, además, me ayuden a frenar la ola de imágenes autodestructivas que representan cada uno de mis miedos.  Yo empecé este blog como parte de una terapia cuando vivía en Montes de María y estaba enganchada en una relación bastante tóxica. No sé de dónd

Ayer fue un día diferente... Ayer tuve la fortuna de recibir a dos de los seres más amados de mi vida en mi casa (Carmi y Anita), estoy segura que el Universo me las mandó ayer porque sabía que las iba a necesitar. Fuimos a comer a un lugar muy rico, conversamos, confesé situaciones que les había escondido porque sabía que no era buena idea y sabía que me lo iban a reprochar, pero que va, todo pasa por una razón, cada vez estoy más segura de ello. Lo bueno de la charla es que esta vez tenía la posibilidad de contar que por primera vez en la vida estaba logrando darle la vuelta a las situaciones y actuar desde otro lugar, como lo dije en la entrada anterior, voy viajando a otra orilla. Ayer tomé algunas decisiones funcionales. Llevo ya varios días observándome, haciendo consciencia de mis reacciones, de mis acciones, de mis actitudes y mis pensamientos. Si les digo la verdad andaba vibrando bajo y reaccionando con desesperación, lo bueno es que pude notarlo más pronto y también pude

Pararse en la otra orilla no implica simplemente tomar un barco y hacer un trayecto a otro lugar, pues a lo que me refiero es a estar en otra orilla de la propia vida. Para eso se necesita hacer un viaje más complicado, o al menos así me lo parece, así lo vivo, me reconozco que lo intento y que hasta en medio de tanta tempestad me lo estoy disfrutando. Me siento de alguna manera como la primera vez que emprendí un viaje a algún lugar nuevo, la primera vez que me montaron a una lancha para conocer las playas de cinto en el Tayrona, algo que me asustaba, un viaje movido, y que a pesar de ser muy pequeña me permitió disfrutar hasta del miedo.  Hoy me siento embarcada en un barquito de papel en medio del mar, pero aguantando, sin remar, para que el viento y la vida me lleven a un mejor lugar. Confío en que este viaje entre tormentas, en el que me he sentido a ratos como un náufrago a la deriva, perdida, sola y con sed, me va a llevar a un muy buen destino. Hoy no me siento tan fatalista,

Este blog no es un diario, si lo fuera, escribiría a diario.  Este blog es un refugio, es un momento, es una sensación que traduzco en letras, es una emoción que trasplanto a un texto. Así como Magritte en su cuadro  "Ceci n´est pas une pipe" -  que está en la fotografía que acompaña esta entrada - yo quiero negar lo evidente y justificar nuevamente mi lugar de enunciación para no darle a este blog el carácter de diario, sino más bien, de ejercicio pedagógico.  Este fin de semana visité a una persona de quien he aprendido mucho y que ha sido un verdadero maestro para crecer y conocerme mejor. En una de las muchas conversaciones que sostuvimos le pregunté si leía mi blog y me dijo que se sentía incómodo leyendo mi diario debido a la relación que tenemos. Me sorprendió un poco su afirmación y me hubiera gustado que leyera algunas de estas entradas, pero me puso a pensar en el tono y el carácter de mis escritos que, hasta ahora, he venido compartiendo con amigos cercanos y muy m